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这些导致孩子撒谎的雷区,你踩了吗?|魔书堡专栏

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发表于 2017-9-25 10:59:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
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你身边的亲子阅读顾问
第888篇分享
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魔书妈妈说:必须诚恳地承认,我们最近太懒了,原创发得有点少,有点少……不对,是相当少。
翻资料看到4年前就开始的一部书稿,到现在竟然还没完工,真是无颜面对出版社的编辑呀(真心脸)。于是,做了个小决定,在每周五开设专栏,把这些稿子发出来,希望听到大家的建议和反馈——重要的是,如果你有什么养育困惑,也请留言告诉我们,我们会选择呼声高的问题撰文回答。
这个系列的策划初衷,是想给爸爸妈妈们一个养育孩子的“使用说明书”,从儿童心理发展、教育学和实践中去发现孩子行为背后的密码。了解,是一切养育的基础!
我家孩子撒谎了!
这简直是道德品质有问题!
像我这样诚实守信三观正的家长,
怎么会养出胆敢撒谎的娃!
一旦发现孩子撒谎,家长必怒气冲冲加忧心忡忡,潜意识里多少会觉得娃的“思想品质”说出去好丢人,或者还要给孩子来一场摆事实讲道理的深刻教育,以表明自己的称职负责。
然而,从小到大,你自己真的从来没撒过谎吗?
因为撒过谎,你就从此品质不好了吗?

朋友F有个4岁儿子正上幼儿园中班,这所幼儿园是他和孩儿妈千挑万选的,从教育理念到硬件设施到教师素养都很符合他们的期待。
然而,有一天孩子回家说:“爸, 今天老师打了我,还打了其他三个小朋友。”
朋友大惊:“老师怎么打你了?”
孩子边玩积木边回答:“打我手心,罚我到小黑屋里,还不许我吃午饭……”
这还了得,朋友简直火冒三丈——谁能忍受老师这么欺凌孩子!几乎没有任何犹豫,他就电话其他三个家长,怒气冲冲地准备大家一起去幼儿园搞事情。
结果出乎意料,因为其他三个孩子的家长在仔细询问孩子后,都说完全没这回事,并让他问问是不是他儿子撒谎。
“撒谎”这两个字刺痛了朋友,即使如此,朋友仍然是相信孩子的,一个4岁的孩子出于何种目的他才会撒谎啊?他用残存的理智克制着自己,尽量委婉地跟老师发微信打听。
“老师,今天我家孩子在学校表现怎样?”
“他今天表现不错,和同学们玩耍,还自己独立读了绘本。”
“哦哦,那他有没有和其他小伙伴发生冲突?”
“我没注意到这种情况,是有什么事情吗?”
“哦,没有,我只是问问孩子近来的表现……”
老师的回答,加上刚才三个家长的通话,朋友不得不面对这个事实——孩子撒谎了。他特别生气,特别尴尬,孩子这么小就是个撒谎精,别人会怎么看待自己这个老爸啊?他觉得很有必要好好修理一下这个“熊孩子”了。

同事L跟我晒娃的趣事:“今天大早,我家闺女拿着她的兔子玩偶来跟我说,昨晚这只兔子来她的小床上找她了,毛茸茸的,一蹦一跳,特别可爱。”
我笑问:“你家小姑娘挺会编故事啊,那你是怎么回应她的呢?”
同事说:“我认真地听她说,并告诉她我听了她的分享感觉很开心、很有趣,鼓励她告诉我更多有趣的故事。”
小姑娘因为妈妈的肯定觉得特别受鼓舞,于是跟妈妈更详细地讲故事,她说:“小兔子邀请我坐飞船去月亮上玩,我们戴着透明的大帽子,飘在天空中,天空中的云朵像棉花糖,我跟小兔子一起吃了好多。”
L的女儿不到3岁,但是表达力和想象力都非常出众,我想,这跟她有一个特别擅长呵护她想象力并及时给予她鼓励的妈妈有关。
准确来说,L女儿这种天马行空的编造,跟我朋友孩子所说的谎言一样,其实并不是真正意义上的谎言,而是一种“想象型撒谎”。
当孩子出现天马行空的想象时,家长与其拆穿他那充满想象力的“谎言”,提醒孩子分清楚想象和现实,不如跟孩子说一句:“这听上去像是个很好的故事,你愿意再跟我多讲一点吗?”
想象型谎言在小龄孩子中特别常见,智慧地应对孩子的这种行为,对孩子想象力的自由发展会有特别大的帮助。家长完全不必担心这样的“谎言”会给孩子的成长带来什么样的杀伤力,随着年龄的增长和心理发展成熟,他会很自然地对说谎产生认知。
成年人常常认为小孩子是不会撒谎的,但看过《甄嬛传》的都知道,甄嬛在跟皇后斗法时,重创皇后的一记重拳便是由甄嬛的女儿胧月公主出的。胧月公主跟自己的父亲捏造了她所看到的事实,将“伤害龙胎”的脏水泼到了皇后头上。面对不相信5岁幼女竟会撒谎的皇帝,皇后百口莫辩,一万个“臣妾不能啊”。
有一次我们在上一堂正面管教家长课,说到孩子撒谎这个话题,有家长说:“如果孩子只是分不清想象和现实,说点无伤大雅的谎言也就罢了,可我家孩子不一样啊,撒谎的行为严重多了,简直可以说道德败坏,我儿子跟我说学校要交资料费,结果拿到钱却去网咖玩网络游戏了。”
“我女儿也让我担忧,我明明看到她毫无原因就打了妹妹,她却跟我说是妹妹先抓了她。”
“我儿子更过分,他们班班长是轮流做的,而他告诉我他当班长了,却不说是大家轮流当。”
……
很显然,孩子这些谎言是有目的的,甚至像胧月公主说的那个谎言一样,是有杀伤力的。这种时候,家长当然有必要进行干预。但家长很可能想不到,孩子出现撒谎行为,原因常常是因为家长的教育方式。
比如以下两种特别容易导致孩子爱撒谎的雷区,很多家长都会踩:
雷区一:父母的爱有条件
我们常说要无条件爱孩子,但极少有父母能做到。比如你跟孩子说:“如果你考100分,妈妈就会带你去买你最想要的轨道火车。”那么,在孩子看来,你的爱就是有条件的,条件是考100分。如果他非常想要轨道火车,但是他又考不到100分,他就可能弄虚作假。
还有父母会跟孩子说:“不管你是怎样的,爸妈都爱你。”但做法却跟说法不一致,一旦孩子犯错误,家长立马严厉责备“竟然敢这样!”那孩子立刻就会不信任你。因为小孩子是非常敏感的,要从一个弱小的婴儿长大成人,他需要不时地调整自己,以求取悦父母,为了更好地生存下来,他会隐藏缺点,通过揣摩家长的心态,向家长展示一个并不真实的自己。
所以,做父母的要时时反省,你对孩子的爱,是否真的无条件?你对孩子的接纳,是否真的无条件?你爱他,是否真的因为他本身,即使这个他是有缺点的、不完美的他自己?
雷区二:只要孩子犯错,父母必定责备惩罚
大部分孩子撒谎,都是因为犯错后,想要掩盖错误。为什么会出现掩盖错误的行为呢?问题往往出在家长这里。
如果孩子曾经因为打碎一只杯子挨了一顿打,下次他失手打碎一只碗,只要现场没人看到,他一定会说:“不是我打碎的。”因为孩子的经验会给他发出警报,告诉他只有这件事情与他无关,他才能逃避惩罚。
而如果孩子曾经打碎过一只杯子,家长跟他说:“妈妈看看你有没有伤到?下次我们拿这种容易碎的东西时要怎么做才不会打碎呢?”孩子不但能感受到妈妈的爱,还能从错误中总结教训,下次他若失手打碎一只碗,他一定会很坦然告诉家长,因为他失去了撒谎的理由。
什么样的孩子才会不撒谎呢?很简单,说实话后仍然能感受到父母的爱,不被责备惩罚的孩子。因此,要想养出不撒谎的孩子,父母一定要避免踩到这两个雷区。
付立平
9岁女孩的妈妈
儿童阅读与家庭教育研究者
安迪月读营主创
《亲子》杂志专栏作者
正面管教家长讲师、学校讲师
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付娟娟
2岁男孩的妈妈
丰富的孕育、家教类图书策划编纂经验
魔书堡专栏作者
正面管教儿童情商讲师
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发表于 2017-9-25 10:59:56 | 显示全部楼层
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发表于 2018-9-27 01:30:54 | 显示全部楼层
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