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如何问问题才是有效沟通?育儿中正确的沟通方式可以事半功倍

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发表于 2017-9-25 11:03:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
在育儿过程中,很多家长都会抱怨,我问孩子问题,孩子要么不理你,要么答非所问。在这种时候,我们往往认为是孩子出了问题,理解能力不足。其实,反思我们自己,问问题可是一门大学问。今天,我将会对日常生活中的几种主要问问题的方式进行分析,给大家提供一些思路和方法。
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    以“为什么”开头的问题

举例来说,当我们带着孩子在游乐场玩耍的时候,看到孩子和别的小朋友互相推打。我们立刻冲了过去,问了这样一个问题:“你为什么推别的小朋友?”我们试想一下,当我们问为什么,并且后面加了我们看到的现象——推了别的小朋友,这种组合。孩子听到的含义是,妈妈看到我推了别的小朋友,我被批评了。当孩子这样想的时候,要么开始辩解,要么默不作声。我们的本意是了解孩子的情况,但以“为什么”开头的时候,孩子只会防御。
我们可以把“为什么……?”改为描述性语句。例如:“刚才发生了什么事情?”,“现在能告诉妈妈整个事情的经过吗?”
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    选择性的问题

就像正面管教中提到的,有限的选择。当我们需要让孩子缩小选择范围时,可以尝试用这种方法。但也有例外的情况。比如:我们看到孩子闷闷不乐的回到家,我们这样问孩子:“你现在什么感觉呢?是沮丧还是生气?”孩子被限定在了两个限制性的选择当中,相当于给孩子设定了答案。

因此,我们要慎重对待选择性问题。只要不是必须要让孩子二选一,或者多选一的情景,尽量的不要给孩子设定答案。选择用一些开放式的问题。比如,你现在有什么感觉?你现在有什么想法?等等。
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    多个问题一起问

我们有的时候确实非常担心孩子。比如孩子说身体不舒服,我们一着急,开始了这样的问题之旅:“你感觉怎么样?”、“你肚子疼吗?”、“你还有哪里不舒服”。我们连珠炮一样的问了一箩筐的问题,如果从孩子的角度来看,妈妈看上去好焦虑,可是我真的不知道应该回答哪一个问题。
因此,我们可以选择一次只问一个问题。等孩子有了回应,告诉你答案后,再去问第二个问题。
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    不需要孩子回答的句式——反问句

当孩子犯了错误,我们也许会脱口而出这样说:“看电视对学习有好处吗?”,“跟你说了多少次了,玩好了玩具要自己把玩具收拾好,你有好好收拾玩具吗?”,“你有认真听我说的话吗?”。孩子面对这些不需要回答的反问句,最大的反应只能是沉默。而沉默又会导致父母更大的怒气,这孩子怎么就不知道悔改呢?不知道大家有没有发现,这样的模式就是一种恶性循环。孩子是不会在我们的反问中有成长的。我们需要在日常生活中尽量避免反问句。
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    责怪式问题

这种方式类似于反问。比如孩子某次考试成绩不太理想,我们这样说:“现在这样,当初你干什么去了?你有好好复习么?”当我们问出这样的句式,孩子只会感受到被责备,被威胁,他们认为自己没有被接纳。这样的冷言冷语对孩子造成的伤害是非常巨大的。
由于责备式句式对孩子的伤害非常大,我们要杜绝这样的问题。当问题发生时,我们可以尝试关注于解决问题,引导孩子如何解决困难。
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    解释性问题

比如,孩子因为某件事情有点困扰,想找我们聊天。在聊天的过程中,我们只是不停的和孩子核实:你刚才是不是说你有点生气?你是不是觉得自己没有被朋友尊重,感到生气?你是不是……?当我们一直问是不是的时候,其实在孩子看来,和我们聊天很无趣。因为我们总是在核实他的想法和感受,并不能真正的给予建议或者指导。孩子也许下次遇到问题就不会再来找我们聊天了。
对于解释性问题,我们可以选择性的问一些。在问的过程中,要注意引导孩子自己思考,提高孩子分析问题解决问题的能力,并在合适的时候,可以尝试给出我们自己的一些经验和做法,供孩子参考。
不知道上面的六种方式,大家在和孩子沟通过程中是不是经常这样说。
我们应该尽量避免上面的六种说法。你会发现,和孩子沟通会越来越简单呢。
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